Un englez, un francez si un roman ajung pe o insula

Un englez, un francez si un roman ajung pe o insula de canibali. Seful canibalilor le spune: 

- Eu sunt om cu scoala la Oxford si doctorate la Sorbona si la Roma. Acolo am invatat sa fiu domn si sa ofer o sansa de scapare oricarui om. Asadar, daca vreunul dintre voi imi arata ceva, imi spune ceva sau despre ceva despre care nu am mai auzit e salvat. 

Incepe englezul : " In Londra la noi este un palat mareeee..." 

- Buckingham Palace, il intrerupe seful de trib. Il stiu, am fost de multe ori pe malul Tamisei. 

Francezul: " In centrul Parisului este o constructie imensa..." 

- Turnul Eiffel, intervine din nou seful de trib. Nu stii tu de cate ori am cugetat privind cerul din varful lui. 

Romanul: " Eu nu am ce sa fac domnule. Tu ai vazut tot; vreau doar sa fumez o tigara si apoi pot muri." 

Ii ofera seful de trib o tigara, romanul o aprinde, moment in care seful de trib plin de uimire exclama...: " Ai scapat !!!! Esti liber sa pleci!!! Am vazut de toate in viata pana acuma, numai chibrituri de Braila sa se aprinda din prima nu am vazut"

Capturati de canibali

Un englez, un francez si un țigan capturați pe insula canibalilor.Șeful de trib le dă fiecăruia câte o șansă să se salveze dacă îi spun un cuvânt în engleză pe care el să nu-l știe. 
Englezul: Chair. 
- Scaun, la oala cu el ! 
Francezul: French fries ! 
- Cartofi prajiți, la oala si cu ăsta ! 
Vine și țiganu: Burterflyli ! 
Stă șefu de trib o oră, două, își ia un dicționar, dar tot nimic.Într-un final îi spune țiganului că e liber sa plece, dar să-i traduca si lui ce a spus. 
La care țiganu: fluturili șefu, fluturili

3 barbati sunt prinsi de canibali.

3 barbati sunt prinsi de canibali. Canibalii le zic ca ii vor ucide si manca, iar din pieile lor vor face barci canoe, dar inainte sa ii ucida le acorda o dorinta. 
Primul vrea sa moara cat mai repede si fara durere, canibalii accepta, il ucid repede. 
Al doilea vrea o hartie si un creion sa isi scrie o scrisoare de ramas bun catre familia lui, face el asta, dupa si el este ucis 
Al 3-lea cere o furculita, canibalii surprinsi i-au dau. El incepe sa si-o infiga in piele peste tot, strigand " imi bag pulaa in barcile voastre"

Dragul meu iubit...

Dragul meu iubit, 
Al dracu' de tampit, 
Iti trimit din departare 
Numai sticle si borcane, 
Si ca drept ca te iubesc 
Drept in cap ti le trantesc!

Ati consumat bauturi alcoolice?

Politistul: 
- Ati consumat bauturi alcoolice?
- O lada de bere, 2 litri de vin si o sticla de vodka.
- Suflati aici va rog.
- De ce? Nu ma credeti?

Intr-o zi

 Intr-o zi, mama si tatal lui Bula, care aveau chef de o partida de sex, se tot gandeau cum sa scape de odrasla, sa nu ii deranjeze.
– Lasa ca stiu eu, spune mama lui Bula si il cheama la ea pe baiat.
– Uite Bula, ia 5 lei si o felie de paine unsa cu margarina si mergi la film, ca e o productie noua la Cinema!
– Da mama, zice Bula, care de ascultator ce era, numai la film nu s-a dus, ci s-a urcat in pod, unde avea el o gaura facuta mai demult.
Linistiti, parintii lui Bula se apuca de prostii, si cand se simteau si ei mai bine, pe tata lui Bula il trece un gand:
– Auzi fa, da copilul ce se va naste cine il creste, ca noi suntem saraci lipiti!?!!
– N-ai grija, il creste Cel de Sus! zice mama lui Bula, pentru a-l linisti.
La care se aude din pod glasul lui Bula, ingrozit:
– Eu? Cu 5 lei si o felie de paine unsa cu margarina?

Doi tineri dansează la sentiment

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:

– Azi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
– El uimit la culme:
– Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
– E cumva ţâţa astă dezumflata?
– Nu, dar de ce întrebi?
– Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…

Patru barbati

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu fac de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aaa, pai nu despre a ta era vorba?

Trei cupluri

Trei cupluri: unul de 80 de ani, unul de 45 si unul de 25 se duc la preot si il intreaba ce este nevoie sa faca pt a fi primiti la biserica. Preotul le spune ca nu mai trebuie sa faca sex timp de 2 saptamani. Dupa doua saptamani vin cei sase.
– Nu ne-a fost deloc greu sa ne abtinem, au zis cei de 80 de ani
– In prima saptamana nu a fost asa greu, dar in a doua a fost si totusi am rezistat, raspund cei de 45 de ani.
– Parinte, dupa o saptamana ea s-a aplecat si eu n-am mai rezistat asa ca i-am tras-o, spune cel de 25 de ani
– Fiule, imi pare rau, dar nu pot sa va primesc.
– Nu-i nimic, parinte, ca nici la Bricostore nu ne mai primesc.

Un gigolo merge in S.U.A

In fata turnurilor gemene il vede o bruneta buna de tot si ii zice:
– gigolo hai sa ne f***m
– bine ,raspunde gigolo
se duc ei intr-o camera la etajul 60 si in timp ce faceau sex bate cineva la usa.bruneta zice:
– e sotul meu sari pe geam. sare gigolo pe geam sta 2 saptamani in spital si vine iar la turnuri.Il vede o roscata buna,mai buna decat bruneta si ii zice sa se duca sa faca sex.Acesta accepta si se duc inte-o camera la etajul 80. In timp ce faceau sex bate cineva la usa si,roscata spuse ca este sotul ei si trebuie sa sara pe geam. Sare gigolo pe geam sta in spital o luna si vine iar in fata turnurilor. Il vede o blonda buna rau,mai buna decat celelalte doua si ii spune:
-gigolo hai sa ne f***m
acesta ezita dar acceepta intr-un final. Se duc intr-o camera la etajul 100 . in timp ce faceau sex bate cineva la usa,blonda ii spune ca e sotul ei si trebuie sa sara pe geam.Sare pe geam si incepe sa zica:
-doamnee ajuta-ma”!! acesta ii raspunde
-nu!ca atunci cand ai f***t la mine nu te-ai gandit
pe la etajul 90 spune:
– dracule ajuta-ma!!!
-nu ca atunci knd ai f***t la mine nu te-ai gandit.
pe la etajul 80 se inteleg d-zeu si cu dracul sa il ajute si ii zice :
– hai ma ca te ajutam.la care gigolo raspunde;
-duceti-va ma in p**a mea ca de la etajul asta am mai cazut

O blonda

O blonda la doctor:
– Domnisoara, dumneavostra cand faceti sex, vorbiti cu sotul?
– Da, doar in cazul in care imi da telefon!

Ion vine de la padure

Ion vine de la padure, si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
– Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu.

Mare concurs

Mare concurs pe teme sexuale. Tema concursului: Femeia cea mai fierbinte. Participante: o frantuzoaica , o rusoaica si o romanca.

Frantuzoaica isi baga o banana verde in vagin si o scoate coapta intr-un minut.
Rusoaica face acelasi lucru dar in 30 de secunde.
Vine randul romancei, care ia un stiulete de porumb, il introduce si intr-un minut scoate mamaliguta cu branza gata preparata si aburinda.

Ion si Maria

Ion si Maria se certau cine are placere mai mare in timpul actului sexual.
Ion:
– Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi asa obsedati dupa sex?
La care Maria:
– Pai ma Ioane, tu cand te scarpini in ureche, cine simte placerea, degetu’ sau urechea??

Un bancher

Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu două sute de franci puteţi să o aveţi, îi spune francezul.
- Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
- Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.

O pereche

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
Doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

Doi tipi

Doi tipi, sot si sotie se duc si ei ca oamenii seara la culcare. Ajunsi în pat, sotul începe sa o mângâie usor pe mâna pe consoarta. Întelegând a-propos-ul, ea îi spune:

– Dragule, te rog sa ma ierti, însa mâine dis-de-dimineata am o consultatie la ginecolog si as vrea sa fiu proaspata…
Tipul, îmbufnat se întoarce pe partea cealalta. Dupa cinci minute o mângâie din nou usor pe mâna si îi spune:
– Iubito, ai cumva programare si la dentist?