Un tip insurat

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!

-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!


Niciun comentariu:

Bula catre un amic:

Bula catre un amic:
- M-am lasat de fumat !
- De ce ?
- Au aflat ai mei !
- Si ? Ai 25 de ani !
- Da mai ! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara" ? "Nepoate, da si mie un foc !"


Niciun comentariu:

Un ardelean se trezeste dimineata

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau
poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba:
- Pai ce faceti voi aici mai?
- Masuram.
- Da ptr. ce masurati mai?
- Pai pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta si se gandeste.
- Da o sa treaca multe trenuri.
- Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca.
- Aha. Si cam, cate?
- Ei vreo 20-30.
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.

- Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le deschid usa de cate ori trec ei?





Niciun comentariu:

Bula la ora de farmacologie..

Bula la ora de farmacologie..
Profa: Copii spuneti un medicament si intrebuintarea.
Cristina: Paracetamol pentru raceala.
Profa: Bine Cristina
Mihai: Prostamol pentru prostata.
Profa: Bravo Mihai.
Bula: Viagra pentru diaree...
Profa: Cum Bula pentru diareee???!?!?!?!

Bula: Pai am auzit-o pe mama noaptea vorbind cu tata "Ia dracu' viagra odata ca sa se scoale cacatu ala!!!"


Niciun comentariu:

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si
fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la
care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei
intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra
lui, la care Ardeleanul zice:

- No asee ma!


Niciun comentariu:

BARBATII SUNT PRECUM PANTOFII

BARBATII SUNT PRECUM PANTOFII cei care iti plac, te costa;
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon;
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata;
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre;
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili;
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese;
– unii merita lasati la usa ;
– lumea te judeca in functie de ei;
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor;
– cei sireti trebuie legati.

– toti trebuie calcati in picioare.


Niciun comentariu:

Sotia si sotul

Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe."
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"

Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?"



Niciun comentariu:

Un arab

Un arab către o româncă:

- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.

- Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!


Niciun comentariu:

Ninfomana

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: "Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori...cand ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa "traga la vasle", de 10 ori... 30... 70... 90...
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit". Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.

- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!




Niciun comentariu:
Bunica o intreaba
pe nepoata sa, Alinuta:
-Alinuta ai vazut vreodata un cerb?
-Da , la televizor.
-Eu te intreb daca ai vazut in natura.

-Nu,pentru ca tata nu-mi da voie sa scot televizorul in curte.


Niciun comentariu:

Alinuta

Vine Mos Craciun la Alinuta:
-Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!

-Dar daca-ti sug p--a imi dai tot sacu' ?
Niciun comentariu:
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!

- Scarpina-te!


Niciun comentariu:

Orasul x

In orasul X soseste circul. Capul de afis al spectacolului ... dresura de crocodili.
La prima reprezentatie sala arhiplina.
In final numarul de senzatie, dresura de crocodili.
Se sting luminile si in arena apare in lumina unui reflector un crocodil infiorator.
Un tanar dresor se apropie de el si il atinge usor pe cap. Crocodilul deschide falcile cu coltii uriasi. Dresorul isi introduce mana in gura crocodilului si il atinge cu cealata mana pe cap. Falcile se inchid , imobilizand mana. capul crocodilului e atins din nou , falcile se deschid si dresorul isi retrage mana in aplauzele spectatorilor. Ritualul se repeta cu intreg bratul dresorului, apoi cu capul acestuia introdus intre falcile crocodilului, iar in final cu ... ce va asteptati cu totii, introdusa in gura crocodilului. Dar... stupoare la atingerea capului crocodilul nu mai deschide falcile. Dresorul inebunit incepe sa loveascu cu pumnii capul crocodilului.
Dupa mai multe incercari crocodilul deschide in sfarsit falcile in aplauzele publicului extaziat.
Tanarul dresor sa apropie de microfon si intreaba publicul :
- Doreste cineva din sala sa incerce acest extraordinar numar ?
... Liniste de mormant.
Dar dupa cateva clipe reflectoarele sunt puse pe o fumosa doamna blonda din ultimul rand ce se ridicase in picioare.
Dresorul o intreaba :
- Doamna. dumneavoastra doriti sa repetati acest numar, sau eu ma insel ?

- Da domnule , doresc sa repetam acest lucru dar cu conditia sa nu primesc pumni in cap.


Niciun comentariu:
Zece blonde care mor toate in
aceeasi zi, stau aliniate in fatza Sf. Petru, urmand sa fie
trimise in Iad sau Rai. Pt. "departajare" Sf. Petru propune:
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata.
Dupa o mica ezitare 9 blonde fac un pas in fata.
Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel:

-Si cu surda ce facem ?


Niciun comentariu:
Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre, Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.

-Atunci nu se poate, barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - mu** si la sofer 5000 de lei.


Niciun comentariu:
Doua blonde ies dintr-un bar. Una zice:
- eu am uitat sa ma pish
Cealalta zice:

- lasa, fata ca te invat eu!
Niciun comentariu:
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:

-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.



Niciun comentariu:
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:

- Prostu' asta de roman a scris grosimea !



Niciun comentariu:
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:

- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?


Niciun comentariu:
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !


Niciun comentariu:



O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :

-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!
Niciun comentariu:
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:

"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
Niciun comentariu:

BULA...



Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a

lovit direct in p***!!!
Niciun comentariu:
Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura:
Strul: Bula uita-te la tine!
Bula: Ma uitai si-mi sade bine!
Strul: Bula uita-te mai jos!
Bula : Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul: Bula uite-te-n opinci!

Bula: Aoleu, de p*** zici!
Niciun comentariu:

1aprilie

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:

-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
Niciun comentariu:

Mama si tatal lui Bula




Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?

B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.
Niciun comentariu:

Bula




Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?

-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
Niciun comentariu:

Nr de telefon


Niciun comentariu:

Mos Craciun...


Niciun comentariu:

Haioase



Niciun comentariu:

:))


Niciun comentariu:

  • Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
  • - Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
  • Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
  • - Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…
Niciun comentariu:

Bula


  • Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
  • - Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
  • - Atât? întreabă vânzătoarea.
  • - Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
  • Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
  • - Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
  • - Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.
Niciun comentariu:

Starea civila


  • Ofiţerul de stare civilă:
  • - Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
  • Mireasa:
  • - Da.
  • Mirele:
  • - Da.
  • Ofiţerul de stare civilă:
  • - Să se apropie martorii să dea click pe like.
Niciun comentariu:
  • Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata:
  • - Tu ce computer ai?
  • - Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
  • - Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...
Niciun comentariu:

NEGRII




Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:

  • - Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
  • Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
  • - Ce vrei, bă negrule?
  • Negrul:
  • - Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere.
  • - Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
  • Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
  • - Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!
Niciun comentariu:

Negrii



  • Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
  • - Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
  • Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
  • - Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!


Niciun comentariu:

Blonda



O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Niciun comentariu:

Părinte am păcătuit.


- Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!
Niciun comentariu:
Abonați-vă la: Postări (Atom)